沟通是我们每天都在做的事情，好的沟通习惯让你拥有好的感情、友情、亲情。
 
  坏的沟通习惯让你失去原本拥有的东西。

  情侣间很多时候的沟通都会有障碍，沟通着慢慢就争吵了起来，两个人互相怼，最后反而闹的大家都不开心，所以沟通的话，我们要有正确的沟通方式才更有效。
 
  而有效沟通的前提是意识到那些沟通方式是不好的，记住并且慢慢改掉，记不住就意识不到，意识不到就改不掉。
 
  最近我经常看一个节目，《爱情保卫战》。
 
  通过看这个节目我总结出了一些情侣之间比较常见的错误沟通习惯。
 
  1、要别人屈服。
 
  当男女之间发生矛盾的时候，其中一方非常强势，希望对方在这场争吵中以屈服的姿态来证明对方更爱自己，而不是在对方有心结的时候，通过有效沟通打开对方的心结，屈服的短期结果是一方妥协，另外一方积累胜利者效应，长期的结果是，一方膨胀，另外一方积压大量怨气，最后情侣分道扬镳。
 
  2、把小事情升级到大矛盾，越闹越大，通过闹来获得存在感和自尊。
 
  小作怡情，大作伤身，这种闹一定要控制好频率和度，很多男生最初喜欢一个女生是因为对方作刺激，但是新鲜感过来之后，发现这种相处是非常疲倦和累人的，这个时候好多人就会选择喜新厌旧，有一部电影是这样的：一个男生（黄晓明扮演）最初喜欢了一个很作的女神，让他的好哥们帮忙（周迅扮演的女生），最后选择了周迅扮演的女汉子在一起，因为一个相处很愉快、轻松。
 
  3、歪曲对方的想法，让对方不断和自己解释，并成为习惯，歪曲别人在别人解释的时候可以获取心理优势，但长期下去是不健康的关系，人际关系中最危险的关系就是其中一方忍耐着对方，一旦爆发后果不堪设想。
 
  其实每一个人都很讨厌歪曲和澄清这种沟通方式，因为很幼稚又烦躁，我们可以换成先理解对方的想法，然后权衡利弊去说一件事。很多时候人可能不需别人理解自己，只是需要不被别人歪曲的尊重。
 
  歪曲会带来很大的负面情绪效应，所以一定要减少这种沟通模式，歪曲别人给你带来的心理优势有多大，你受到的报复就会有多强烈。
 
  4、沟通的时候只说自己喜欢的东西，对别人感兴趣的东西视而不见听而不闻，听对方说话注意力走神，自私的倾听者。
 
  日本的管理学畅销书《高效经营法》中有一段文字特别有意思：在现在这个时代，能说会道的营业人员绝对没有优势。虽然大多数人都认为如果不具备能说会道的本事，是卖不出去产品的，但越是能言善辩的人，越销售不出去产品。在不了解客户需求的情况下，就喋喋不休地自说自话，偏离主题，最终只是浪费时间，这样的事例不胜枚举。
 
  5、情侣间一方喜欢责怪别人，尤其是一点点小事都责怪的那种，人们本能都很反感被人责怪，当我们想责怪别人的时候一定要先学会控制情绪，然后控制责怪的度，人一旦伤心超过限度就会改变对别人的态度，而这种改变当事人责怪别人之前是无法预料的，不责怪别人是每一个人都做不到的，责怪别人之前控制好自己的语气、用词、多换位思考的理解，陈述事实+表达感受、希望+请求行动，用一种柔和的沟通代替掉责怪效果可能会更好。
 
  当我们热衷责怪他人的时候，如果对方是一个讲道理有涵养的人还好，如果对方是一个“垃圾人”，只知道使用暴力解决问题的人，无异于长期将自己暴露在暴力危险之中。
 
  6、急躁，一旦别人无法听懂自己的意图或者别人出现一些和自己喜好不符合的情况就非常急躁的怼人，言行偏激。
 
  急其实就是情商低，当自己性格总是很急的时候，就像一个绷得很紧的皮筋，周围人的感觉到压力很大自然就会逃离你。
 
  7、沟通过程中偏执，一旦对方说的不如己意就走极端，通过走极端让别人害怕的方式让对方先妥协，次数多了以后，对方疲倦关系破裂。
 
  8、让对方猜测自己的想法，不说出自己真实的想法，旁敲侧击，最后对方猜不到大发雷霆。
 
  9、言语索取，不劳而获，《爱情保卫战》中我看到很多男生或者女生总是向对方索取爱、物质，但是通常热衷索取性格的人，不擅长为别人付出，太把自己当回事，不把别人当回事，长期失衡最后只能分手。
 
  10、沟通过程中总是关注消极面。
 
  你会不会经常这么说:“别总忘了把电饭锅座放下来!”，或是”你倒个垃圾要花多长时间?”这些话都会让对方觉得自己特别愚蠢。
 
   相反的,不妨说一些让对方真的会想跳起来帮助你的话:”亲爱的,每次你倒好垃圾桶我都觉得自己像个公主一样开心。谢谢你。“表达出对对方的欣赏和赞扬在任何时候都是管用的，是能帮助你们的关系变得更真挚的一剂良方。
 
  好的感情是让自己变得可爱，友善沟通，快乐相处，让对方主动愿意为你付出，而不是总是关注消极面打击对方。
 
 
  11、批评人切记不要反复说同一个点。这样批评的效果会变得非常差。人都有界限，一些过分的错误确实是需要批评的来产生心理界限，因为人就像刺猬，过分亲密会受伤的，但批评要点到为止不可以喋喋不休，喋喋不休批评同一个点只会让批评的效果直线下降。
 
  【心理故事：超限效应】马克·吐温某次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等演讲终于结束开始募捐时，马克·吐温不仅未捐钱还从盘里偷了2元钱。
 
  12、争吵的时候选择性表达，在争吵的时候把对方缺点错误点全部表达出来，而对方好的地方全部隐瞒，这样的结果是对方感到极度心寒。
 
  小时候我妈骂我爸用得最多的是：家里的钱都是我挣来的，你一点功劳没有还犯错，把对方的功劳抢得一干二净然后好的地方抹得一干二净，这样的结果就是对方如果嘴笨不懂得表达自己的委屈走向暴力，而小孩就是直接的暴力受害者。
 
  如果可以，我希望从时间上某一个节点所有的错误都停止生活变得美好，而不是童年的回忆里处处都是遗憾。
 
  13、喜欢钻牛角尖，很多人和别人沟通的时候心态太差，只有一个点不如意就会不断钻进去，放不看、放不下，最后两个人很痛苦。通过一个问题如果能换一个角度思考就会豁然开朗，但是大多数人愿意待在自己设置的牛角尖里面折磨自己和别人。
 
  我买了一只猫，别人告诉我母猫好瘦不会是土猫吧，我也有点慌，毕竟花了近3000元，但是想一下买都买了，多大点事，是自己选择不当不怪别人，我不喜欢钻牛角尖，半年后回去看小猫的妈妈已经很胖了，因为生小猫喂奶导致的瘦。
 
  心大一点，世界上哪里有那么多坏人，好多都是自己想出来的，就算遇到了坏人也不要钻牛角尖，下次增加智慧规避掉就是了，祥林嫂很多，但是一辈子不愉快啊。
 
  而我见到一个人买了一个小宠物，抓住宠物的一个缺点无限放大最终把宠物遗弃了，能接受不完美的心态才是完美的。
 
  一个女生和很多男生谈恋爱，刚开始都很美好，最后发现对方有一点点自己不能容忍的瑕疵就变得非常讨厌对方、冷漠，我觉得对方身上的缺点只要是可以接受的都还好。
 
  不断调整自己，让自己可以接受的不舒适、不完美区域越大，人生才会越美好。
 
 
  关键词总结：
 
  1、屈服 2、升级 3、歪曲 4、自私 5、责怪 6、急躁 7、极端 8、猜测 9、索取 10、消极 11、反复 12、选择 13、钻牛
 
 
 
  13个关键词，预测4个桩子搞定。
 
  沟通成语桩：促膝长谈——促=人足，膝=膝盖，长=长裤，谈=两把火+言字旁=火堆。
 
 
  桩子——人足
 
  记忆信息：1、屈服 2、升级 3、歪曲 4、自私
 
  联想记忆：人足下跪是屈服（1、屈服），下跪升级（2、升级）难度——跪泡面不准碎，跪完走路歪歪扭扭（3、歪曲），自己撕（4、自私=自撕）卫生纸擦身上的灰尘。
 
 
  桩子——膝盖
 
  记忆信息：5、责怪 6、急躁 7、极端 8、猜测
 
  联想记忆：膝盖受伤拄着拐（5、责怪=拄着拐），在家里急找（6、急躁）钥匙翻箱倒柜，钥匙没找到走极端（7、极端）要跳楼，楼下的人为了接触他猜测（8、猜测）他落地点，提前放好护垫。
 
  桩子——长裤
 
  记忆信息：9、索取 10、消极 11、反复 12、选择 13、钻牛
 
  联想记忆：我向妈妈索取（9、索取）长裤，她递过来，长裤上有小鸡（消极=小鸡）的图案，我反复（11、反复）的拍打长裤上的灰尘，不满意去衣柜继续选择（12、选择）其他长裤，钻进（13、钻牛）衣柜找长裤。
 
 
 
 
  原创作者：宁梓亦
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