做任何事情都能成功的窍门  

发布时间:2019/1/12  


 
 
 曾今我看过一本书中提到记者采访迈克.乔丹问:为什么能成为那么伟大的球员?
 
 他大致的回答是:我会不断的给自己设置一个小目标,然后完成它。
 
 我靠,这么朴实的一句话,居然是他的成功秘诀。
 
 高中的时候,我身体素质非常的差,因为发育比普通人晚高三还在长身高,这样的身体自然会受欺负。
 
 我是同龄人中的高觉知能力者,这一点我真不是吹牛。
 
 我发现男生中一个很大的秘密,就是那些身体素质好的还有脾气横的男生总爱欺负人。
 
 而且有一个更奇怪的现象就是,当一个男生表现很软弱的时候,很多男生都会去欺负那个男生来提高自己的地位。
 
 我有一个同学叫高x,他性格特别内向软弱,打篮球的时候,总是挨一群人骂,当然我也挨过不少。
 
 而他害怕不合群不敢反抗。
 
 我的同桌因为家庭离异的关系喜怒无常,当然其他同学发现不了这一点。
 
 有一天高X打篮球不小心打了一下他的手,他对着高X拳打脚踢,恶言相向,高X被打后还向他道歉,非常的懦弱,但是在这件事情上我觉得我的同桌做错了,不管你内心有什么情绪,不该找一个弱者去发泄,比他身强力壮的惹都不敢惹,而踢足球的时候他依然找一个同学大吼大骂作为情绪宣泄点。
 
 而我看到这一切心里非常清楚,很多男同学喜欢欺负地位最低的男同学,言语肢体上的来提高自己的地位,这在我心里是非常恶心的,我几乎从来不做这种事情,因为我觉得很俗气很恶心,而他们寸土必争和同级别的男同学互骂也让我觉得恶心,当时我一直不愿意做这种事情,所以别人骂我,我就不理会。
 
 有一次打篮球,我也不小心打到我的同桌的手,他一样想把情绪宣泄在我身上,我暴吼一声,他就退缩了,因为我是那种不欺负人,但是我受不了什么事情都干得出来的,所以我的同桌不敢对我怎么样,这就是明显的欺软怕硬。
 
 而另外一个整天喜欢捏软柿子的男同学我当场揍了他一顿,大学毕业之后他QQ上在遇到我还是特别客气,可是对于其他人,他依然是哪个样子,不懂得尊重别人、尤其是尊重弱者,在我心里:尊重弱者才叫强者,其他的都是土匪罢了。
 
 我不喜欢打架、也不喜欢骂人、更不喜欢拿地位最低的男同学提高自己的地位去欺负,可是身边俗气的男同学都这样做,所以我不喜欢和他们做朋友,因为我看到了问题的核心,人和人在我心中始终是平等的。
 
 那么我为什么要说这么一个心酸的校园霸凌的故事呢?这和做事情成功有什么关系。
 
 因为里面涉及一个心理学的原理叫做:胜利者效应。
 
 欺负人的人其实很多时候是出于一种心理保护,在别人面前表现得强大让自己少受比自己更强的人的欺负。但是当时我没有想明白这个问题,我只是单纯的认为他俗气,其次是每一个人都有攻击欲,他们的自制力很差,也许一辈子都活在找目标释放自己的攻击欲,而不懂得合理的释放自己的攻击欲。
 
 而且在欺负别人的时候获得了心理优势:胜利者效应,会觉得自己强大,增强自己的自信心。
 
 在哺乳动物的世界里,地位是有高低之分的。
 
 地位低的遇到地位高的,需要做出各种形式的谄媚、讨好,以证明自己对于对方是无条件无从的,从而获得一个安全的生活。
 
 人类社会也因为金钱和权力、力量等导致了这种不平等的地位,从而很多有钱人越来越膨胀不懂得尊重其他人的价值,作为比低级动物高级的人类,应该有意识的明白这一点,从而尊重人的价值,不要因为这种不对等而伤害地位相对他们较低的人,可是做到这一点的人屈指可数,意识到这一点的人就更少了。
 
 一个有钱人整天趾高气昂呼来喝去,一群为了钱的人鞍前马后拍马屁这种现象因为这个哺乳动物世界的法则就屡见不鲜了,可是这真的很可悲,因为这些人活在本能里,而不是一个有灵性善良的生命了。
 
 后来科学家做了一个实验发现了一个规律。
 
 当我们把关在笼子里的小动物在笼子边缘安置电流,每当它们想逃离笼子的时候就会被电流击中,而反复电击之后,就算笼子打开那些小动物都不会再跑了。
 
 而这种由于之前挫败对后续同样的事情不愿意努力的心理学效应名词叫做:习得性无助,得了习得性无助的人会反复把自己最新要做的事情和负面结果捆绑在一起,然后你如果和他共事,你得不到一个积极主动的人,只有一个不断抱怨的怨妇,形成习惯以后,对周围的人干扰也很大。
 
 而这个实验的后续的一个实验就更有趣了。
 
 既然心理学家发现了习得性无助,那么他们就会想如何对抗习得性无助了。
 
 假如两只老鼠在同一个试管内短兵相接,那么地位低的老鼠认怂,就会选择掉头,把路让出来给地位高的老鼠。
 
 而浙江大学胡海岚教授发现,如果对地位低的老鼠的大脑中的特定部位进行刺激,那么它再次遇到地位较高的老鼠的时候,就不会认怂,而是鼓起勇气,把它逼出试管。
 
 更神奇的事情是,当地位低的老鼠连续拥有6次成功的经验的时候,那么第7次开始,他们离开科学家的帮助就会直接把地位高的老鼠逼出试管。
 
 那么一个长期讨好他人的好好先生由于喜欢用谄媚、好言好语的方式去处理问题,他们很少能拥有胜利者效应。所以好好先生很少能成大器。
 
 成功学经常会把人带入误区,很多失败者之所以失败,是因为他们自身的个人素质问题,而不是集体的意志在哪里吼叫一些励志的语句。
 
 培养一个拥有成功实力的人不是哪样的路子,而是首先给对方找一件事情做,然后拥有成功的经验累积起来,提升个人素质才是关键。
 
 一个人在某件事情上有了细小的成功经验,那么他在接下来,就能以更积极主动的心态去做,从而把这件事情做成功。一个人过往的成功经验对于他的接下来的行为,产生重大的影响。
 
 而那些老师教孩子的时候会让孩子厌学,用过难的标准要求学生,不循序渐进,言语侮辱。这样是最容易放弃和厌学的。所以从老师的角度,由易到难,不断通过成功经验帮建立自我认同和信心才是关键。
 
 高中的时候我身体素质很差,体测总是输给别人,然后我每天早上6点30起来跑步,一开始我总想着跑3000米,然后跑了500米我就不愿意跑了,于是我降低了对自己的要求,不断暗示自己:再跑10米,因为我的目标很小很容易达到,我拥有了胜利者效应,我居然每天都能坚持跑完3000米,后来体测全班第一,领先第二名大半圈。
 
 我很早的时候就发现了一个秘密,我们要做的任何目标,如果过于远大和完美,你又没有成功过一次,你很快会在目标是事情上夭折。
 
 所以要有长远的计划,但是小目标一定要设计得很合理,不断让自己拥有胜利者效应。这就是做成任何事情的秘诀。
 
 我的书《一本书快速提升记忆力》除了微信公众号我几乎没有做过任何广告,但是确是全网销量第一的记忆类畅销书,这是我始料未及的,因为我写书的时候,目标很简单,我不需要写很牛的书,我只要求写一本坦诚的书就够了,做到每一个章节,每一段文字都是坦诚的、用心的,目标很小。
 
 当我们面对一个宏大的目标的时候,我们很容易退缩,假如让你记住674牛津初阶词典,你会非常恐惧,告诉你每天记忆一页,一周休息2天,你就不会那么难受了,剩下的就是一口一口吃成胖子。
 
 失败者有一个很恶心的共性:就是他们希望用最小的代价获得最大的回报,在心理学上,人们总是会高估自己,而按照墨菲定律,人往往要实现一个目标需要付出的代价比目标本身必须高很多才能实现,因为我明白这一点,所以我在青春的时间里选择超额吃苦,高估自己那是天才做的事情,不是我这个屌丝笨蛋该拥有的心态,想用50块买50万的车,还怪别人抠门就是失败者的心态。
 
 因为目标宏大所以开始各种逃避现实,最后干脆把自己所有的逃避都合理化的找到解释了,这是失败者另外一种强大的本能。
 
 而成功者会直面现实,直接解释自己看到的真相,当我发现我所有的同学拿弱者来提高自己的地位的时候,我首先选择再也不搭理我的同桌了,他让我恶心,我本能的就排斥这种恶心的人了,而不会因为是同学选择妥协。
 
 而很多人总是喜欢打着朋友的名义欺负别人,朋友是什么,朋友的核心是平等的关系,其次是陪伴和支撑,如果和朋友通过交往建立不平等的关系来实现自我优越最终肯定是分道扬镳,任何关系以对方忍耐为基础都不是友谊,那么我看到这些问题的本质,我就不会乱交朋友,有的人说自己朋友遍天下,实际上孤家寡人一个罢了。
 
 所以做成任何一件事情的核心是:
 
 首先面对这个问题和事情的真相,不要逃避,不要回避自己的真心,不要得过且过,糊糊涂涂的过日子,然后勇敢的去拼去奋斗,拥有胜利者效应,然后不断调整,成为真正的强者。
 
 成功是一种会上瘾的东西。
 
 如何拥有高级的自信?
 
 自信是需要前提的,一个一无所有的人哪怕喊着励志的口号内心都是打鼓的,没底气啊。我最佩服的是靠坑蒙拐骗成功学发家的大师了,那么虚拟的自信我是做不到的,大多数人也做不到。
 
 一个人不断获得积极的反馈,或者获得负面反馈依然坚定自己的理想去行动,最终获得积极反馈,当很多困难来临之际,他就能做到云淡风轻。
 
 任何一件事情,没有做成过10次以上,先别抱怨。用你的行动去积累你的自信,用你的积极心理暗示是创造属于你的美好人生。
 
 
 
 原创作者:宁梓亦
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