你有没有被高压控制或者高压控制过别人 ？
 
  何为高压型控制？
 
  高压型控制，是在两个人的关系中，一方通过一系列的行为伎俩，来达到控制和支配另一方的目的。
 
  你的朋友、家人、同事、伴侣、他们告诉你他们很爱你并希望你如何，或者做了他们觉得爱你的事情，但你有所察觉并非如此，甚至有时候你自身还是很难察觉的。他们不通过打你骂你侮辱你，好像是在保护你对你好，但你有反抗的冲动却不知道自己要反抗什么。你想一想有没有对人或者别人对自己做过这种事？以爱之名。
 
  暴力就不用说了，那么冷暴力也是暴力的一种，高压型控制就是一种暴力行为。暴力会对我们的身体造成伤害同时会危害到我们的精神，高压型控制不会对人的身体造成明显的伤害，但是它造成的精神创伤比冷暴力更大甚至比身体创伤更难恢复。
 
  高压型控制不仅仅发生在异性伴侣之间，同性伴侣，亲自关系中。
 
  有人说了，这不就是说的控制欲么，不是的。
 
  高压型控制和控制欲狂人存在这本质上的区别：
 
  控制狂对于“控制感”的需求，主要源于自身内心的脆弱感和对失序的恐惧，他们需要通过控制外在的人、事、物来获得自己对于生活的掌控感。不同的是，实施高压型控制的人，控制的对象主要是人 （伴侣、孩子等） ，并且这种控制是策略性的，目的在于在关系中获得绝对的权力，使自己在关系中能够获得更多利益。
 
 
 
  常见的高压控制类型
 
 
  1. 隔离
 
  你说： 我想出去玩
 
  Ta说： 具体去哪？ 什么时候去？ 什么时候回？
 
  你太单纯了，他们根本没把你当朋友，只不过是把你当取款机而已。
 
  这个世界太复杂了，人心难测，只有我在真正关心你，在乎你
 
  他们接近你都是有目的的，不像我是真的爱你，凡事都从你的利益出发
 
  一方面，ta会努力让你主动与自己的社交圈隔离。Ta会控制你所接触的人，所去到的地方，所参与的活动等等，以上这些你都需要向他报备，并必须首先获得ta的允许。同时，你的外出会受到严格的限制，出门的频率，持续时间，最晚到家时间等等。Ta还会诋毁你的所接触的人，试图使你远离他们。逐渐地，你就远离了可能给自己帮助的其他亲人朋友。
 
  另一方面，ta还会设法让你的社交圈远离你。在众人面前，反复强调你有多么的不愿意参与这些社交活动。甚至制造一些谣言，导致你与亲友的关系破裂。不断地在你生活中制造“众叛亲离”的场面，并不断告诉你，其他人最终都会离开，唯有ta是可以信任的，对你不离不弃的人。慢慢的，你也开始相信ta的这套说辞——ta这么做是爱我的，也只有ta如此爱我。
 
 
 
  2. 情绪虐待
 
  你说： 为什么我要按照你说的做呢？
 
  Ta说： 相爱的人难道不应该努力让彼此感到幸福吗？
 
  你爱我吗？ 如果你爱我，你就应该照我说的去做，让我开心，不是吗？
 
  你不听话，惹我生气，你这是孝顺吗？ 我白养你了？ ！
 
  Ta会在关系中反复向你强调，彼此之间就应该互相尊重和体谅。起初，这样的约定会让人相信这段关系将会是平等而美好的。然而，在两人相处的过程中，这却变成了你需要单方面遵守的约定。
 
  当你做出让ta感到不满的行为时，ta就会以“你爱 （孝顺） 我就应该尊重我的感受”进行道德绑架，使你产生负罪感。而当ta做出让你感到不快的事时，ta却说，“是你太敏感，我只不过是开个玩笑”，“我那么爱你，你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较？ ”等等。
 
  在这个过程中，ta不断通过这些言语，让你怀疑自己是不是太敏感，是不是太斤斤计较，是不是做的不够好，或者是不是没办法做到像ta那么爱你一样爱ta。久而久之，自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围着你。
 
 
 
  3. 贬低、否认和指责
 
  你说： 我不喜欢这么做
 
  Ta说： 这个最适合你了，你不够成熟，考虑的不够周全，听我的没错。
 
  以后你就知道这么做的好处了，你看，我一直都在为你考虑。
 
  你说： 我想尝试那个。
 
  Ta说： 别傻了，那个你做不来的。
 
  你总是想一些不切实际的，你现在的能力就只能先做我说的这个。
 
  我这么做是为了你好，避免你走弯路。
 
  虽然这种言语，看上去是在为你着想，为你考虑，但事实上则是在强化你对自我“不够成熟”、“考虑不周”、“做不到”、“不切实际”的认知。你开始怀疑自己的判断力和自我价值，并逐渐相信ta比你更了解自己。此外，一旦你指出ta是否是在质疑你的能力，ta通常都会否认，并责怪你居然污蔑ta的善意。
 
 
 
  4. 其他
 
  Ta可能还会通过经济虐待来威胁你，如禁止你工作，不支付你 （未成年子女） 的生活费等等。在亲密关系中，ta还可能会利用你们的孩子来威胁你，例如，强调你这么做是对家庭和孩子不负责任。另外，一些男性会在亲密关系中反复强调男性理应在地位上高于女性，因此女性就应该服从他。
 
  这些策略通常会被施暴者以各种组合的形式使用。通过隔离，受害者逐渐相信只有施暴者才是最爱自己的，并疏远了自己的其他朋友。通过情绪虐待，受害者开始认为要向对方爱自己一样爱对方，那就应该顺从ta、令ta开心。通过贬低、否认等其他手段，受害者开始自我怀疑和否定，并变得更加依赖施暴者。就这样，受害者掉入了“权力与控制”的深渊。
 
  你有没有这样的倾向，或曾经被这样对待过，自醒之。
 
 
 
 
 
 
 
 作者：西府海棠